マジで仲の良い人はあえて苗字で呼びたくならない？
こんにちはオタクです。
今年もあと2ヶ月気合い入れて諸々頑張りたいですね。
最近BARによく行きます。
BAR楽しいタバコ吸い放題好きほんまに好き、
酒そんなに好きじゃなかったんですけどね、カクテルはいいぞってことで
大学生の時から思ってるんですけど本当に気に入った人は苗字で呼びたい人間です。
高校までは男女問わず苗字呼びがスタンダードで大学からは名前呼びにシフトしたのを今でも鮮明に覚えています。
これが陽キャか〜〜ｳｷｳｷﾜｸﾜｸ
ってなりました。
でも気付いたんですわ、苗字で呼ぶ方がしっくりくる、だから大学の時から距離を縮めるときは名前呼びで仲良くなって本当に気に入った人は苗字呼びに徐々にシフトする。
これ距離置かれてると思われますかね。
わかる人います？
やりたいことってなんやろうな
どうもオタクです。
最近すごく悲しいことがあり、テンションが上がりません。
分かり合えないってことあるんだなぁって思いつつその気持ちを直接伝えようとするとはぐらかされて疲れてしまいました。
ズブズブやしその先は無さそうだったので潮時だったのかもしれませんがなんかはっきりさせることなく終わる気がしてます。
それはそれで寂しい。
でも仕方ないんかなぁって感じですね、、、
7月くらいから人生の目標見つからなくなってしまいました。
資産形成とかうまく行っていてFIREに向かっている確かな実感はありますがその先が見えないし、休みの日とかなんかこれと言ってしたいことは無いという感じ。
休日の楽しみもないし人生において初めて孤独を感じてるかもしれないですね。
先日上司に上を目指せと言われましたが上を本気で目指す気力が今はないのかなぁって何をもって頑張るのか見えなくなってしまいました。
昔は金のためだけでなく自分がただ楽しいからって理由だけで仕事をしていてそれに何の疑問も持たずに幸せそうやなって人に言われてましたが今はそんな感じしないです。
仕事を本気で頑張る、仕事がしたくてたまらないそんな感情が無くなってきてそれを2人で辞めたい辞めたいって共有して日々過ごしてそれがなんか気持ち悪くなって決裂してそれで色々な感情の行き先を失ってる感じです。
仕事を辞めたから何をやりたいとかではなく仕事のせいにして何かをやらない自分が今いる気がしてます。仮に辞めたからと言って何をしたいわけでもない。楽になりたいわけでもなければ自由に生きれる自信が今はないです。
先日初めての国外に行きました。
国外に行けば何か変わるかもしれないそんな気持ちだったわけですが、特に何も変わりませんでした。楽しかったことは事実ですが、、、
人生観を変えるほどの衝撃は無かったですね。
書いていて思いましたが、そんな人生へのイライラを人にぶつけてしまったことの嫌悪感とそれを察してくれて無かった事、こんなにも一緒にいたのに適当にあしらわれた事の悲しさ、これが今の気持ちが落ちてる原因な気がします。
別に私が普段通り接すればまた前みたいに並に楽しく過ごせるんじゃないかって気はしますがそれはどうせ生涯幸せになれるわけじゃ無さそうだしなって感じですね。
本でも読もうかな。なんかしてないと気が滅入りますね。
2025年の抱負
2025年始まりましたねぇ！
こんなタイトルで今更更新すると言うことはそう言うことです。
いやぁ2025頭から仲良い同期が会社辞めるロケットスタート。羨ましい限りですわ。
思い立ったら吉日とはいいますが未だに思い立たないものですな。
家族が出来たら仕事辞めづらくなるとか今まで思ってましたが、同期は結婚を機に辞めました。
家族が出来たからこそ自分を支えてくれる人がいるだから思い切った決断ができるのかもとと思いました。
1人は自由なものだと思っていましたが、自分に勇気がないときは誰か支えてくれる人がいて初めて行動出来るのかもしれませんね。
そんなこんなではありますが、2025年は
『自由に生きる』
を目標に過ごしたいものです。
管理職となり7ヶ月が経ちましたが、プライベートはほとんど仕事でしたね。
体力的なところより精神的な疲労が抜けない感があります。今まで楽しくて仕事が夢に出ることはありましたが、今はプレッシャーで出てきます。
ここをどう割り切って仕事するかが求められてる気がします。
部下よ育ってくれ〜〜
(普通は俺が育てるものですが)
安心して休めるようになるまで辛抱ですね。
まぁ心身壊さない程度に頑張ります。
辞め方は同期が教えてくれましたしねw
激務激務激務〜〜w w
どうもオタクです。
普通に激務すぎて死んでました。
やべぇのなんのって感じ昨日は18時間くらい働いてました。絶対普通じゃないけどやれば出来るって思うのも良くないっすね。
普通の会社で働いたら楽すぎて死ぬのかなそんな気持ちです。
ただいつも思うのは激務だから不幸せなわけではないと言うこと、別に幸せではありませんが特別不幸だとも思いません。
人それぞれですね。
教育を通じて人を変えるのか世界を変えるのか
どうもオタクです。
新しい土地にもだいぶ慣れてきました。
静岡も恋しいですが今の環境もすごく気に入ってます。
(自宅の上に住んでいる家族がくっそ煩いのがムカつきますが)
教育の仕事をしていて一番嬉しい瞬間について考えることがありました。
成績が伸びたやら第一志望に合格させたやら売り上げが上がり塾が大きくなった等、それぞれの教育者で価値観が違うのは当たり前ですが、私は自分の生徒と何気ない日常の中再開して、夢に向けて猛烈に努力し、逞しくそして楽しく生きている瞬間に出会うことが幸いだと考えてます。
結局教育の原点はそこで一番なやりがいなのではと思ってます。
自分の指導で生徒が受かってもその先の人生幸せでなければ教育の敗北ですし東大に行ったから幸せではないのではないかと思います。
決して周りから羨まれる大学じゃなくても夢を叶えられる大学に行き、自分の好きなことをして人生を謳歌したものが結局一番幸せであるのではないか、幸せな尺度は人によって変わるのではないか、そう考えてます。
全ての人間を変える力は私にはありませんが、目の前に現れて助けを求める生徒に全力でぶつかり、その結果私から離れていってもそれはその子の選択だと、それを無理に引き止めてもその子のためにはならないと思います。
離れてしまうような半端な実力で教育をしてはならない。だから自己研鑽を続け1人でも多くの生徒を導く必要がある。それが使命ではないのか。
朝から上の階のガキが騒ぎ散らかし6時に叩き起こされ非常に不機嫌ながら思ってます。
39連勤。
本日39連勤目です。
いつになったら休めるのだろうか、
別に仕事はいいんですがやはりどうしても疲れが抜けないものですね。
集中力が下がってるのがわかります。
適度な休みで最大効率で働くことの重要性を感じております。
休みサイコーw w w w
って言いたい。
